November 2010
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August 2010
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In questo momento pubblicherei un foglio vuoto, una pagina scarna, 21 righe disprezzate, stracciate, gettate nel cassonetto della vita. Pubblicherei le mie intenzioni vacue e prive di senno, di senso, di inchiostro reticente e di reticenze maledette.
July 2010
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Jacopo Ortis mi ha trascinato in un sonno catatonico, in cui ho sognato di nuovo i due amanti. La tenerezza era nascosta agli occhi dei visitatori tramite un velo incomprensibile che solo la lucidità del sonno può dare e la gioia esplodeva nel mio universo parallelo come il sangue in un film splatter. Non è possibile rivelare la sensazione del risveglio. languivo nelle false verità.
June 2010
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vecchi difetti
il tempo è crudele. ha continuato a scorrere inesorabile sulle nostre storie, su mille storie che non conoscerò mai. ho visto che finalmente sono arrivati i fiori per te, che la tua vita è ricoperta da mille sogni che cambiano forma in continuazione e ai quali io posso solo assistere come un’estranea spettatrice.
il mio più vecchio difetto si fa sentire sempre più tenace e io lo assecondo...
se sto male, scrivo
se scrivo, esplicito le mie sofferenze
se esplicito le mie sofferenze, esse perdono significato.
April 2010
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"Nessun Suono"
mi chiudo ermeticamente in un dolore inesistente, finto. Non lo posso toccare, non so ancora se esiste, ma l’ho messo sottovuoto accanto alla gioia del mio nuovo paio di orecchini. Il problema è che non riesco a capire se sia vero, se sia finzione: le parole uccidono, ti dissanguano, ti spremono fino al midollo. sembra che questo male sia ovunque ma io non ci voglio credere, non posso...
“ Un filo di sangue uscì da sotto la porta, attraversò la sala, uscì in strada, continuò in un percorso diretto lungo i marciapiedi disuguali, scese scalinate e scalò parapetti, si lasciò dietro la Strada dei Turchi, girò a destra in una cantonata e a sinistra in un’altra, piego ad angolo retto davanti alla casa dei Buendìa, passo sotto la porta chiusa, attraversò il salotto buono...
March 2010
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TItle(optional)
Ho la teca in vetro dei desideri ermetici da aprire insieme alle uova di pasqua scadute dal 2005. Quanta gioia quanti giorni quanti sbagli. Vi prego datemi indietro tutte le mie virgole oppresse e raffreddate, sono tutte all’Apotheke a comprare antistaminici. Quanto posso continuare a resistere a questa tristezza che incombe su di me ogni sera, ogni sera metto in scena un dramma bestiale che...
“THE GHOSTS YOU DRAW ON MY BACK”
dov’eravamo quando potevamo crescere insieme e gioire della fioritura dei ciliegi. MI sono stati diagnosticati deliri di onnipotenza ma è o non è la paura del diventare pazzi che mi ha scapigliata. ho paura ho paura ho paura. cantami o diva cantami il mio parnaso da ristrutturare e i miei versi da suturare. fa tutto male cazzo.
February 2010
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BOOM
Questo è quando ti senti la testa scoppiare. il distacco fra te e il mondo esterno si fa così netto che perdi l’udito, diventi sordo, ma i bus notturni continuano a scorrere così furiosi che quasi sono loro a mantenerti cosciente. Il mondo oscilla, ti scuote. Sei a testa in giù e nessuno se ne sta accorgendo, anzi, sei a testa in giù e la gente continua a parlare ai tuoi piedi pensando che...
cristo, raccontami com’è viaggiare in prima classe perché dove sono io abbiamo solo finestrini appannati e salici piangenti.
Sputerò sulle vostre tombe
ma dove ho letto che questo sarebbe stato il mio anno fortunato? era scritto su un milione di tovaglie quadrettate e bicchieri massicci sbattuti dolcemente a nord dei nostri piatti pieni di sugo e di pasta e di ragù e di formaggio mentre mi rovesciavo tutto il vino più scadente del discount addosso alla vestaglia da pensionata era bello oddio quanto era bello ma ho paura di ascoltare questi...
January 2010
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fare "cheese" ai fotografi poi, giù a pugni...
sono oberata. oberata dalle vostre vite di merda, dai vostri impegni che mi rovinano la vita. sono oberata da tutte le vostre aree non fumatori per i tossici narcolettici. Nel mio fottuto mondo a piume d’oca non mi brilla niente sulle guance, ho le perle al collo. Ho al collo quell’immagine bellissima delle perle di Moravia, che vale centomila Palahniuk stesi ad asciugare. io ho chiuso...
COSA RACCONTEREMO
Goethe prende il posto delle mie vecchie cartoline sfitte e piene di polvere. Kunst reinigt sich selbst, tanto per citarne una. Non chiedo niente, non chiedo niente se non di rimanere chiusa in questa stanza insieme ai miei stivali a soffocarmi tra i tenderly usati. Perdono perdono chiedo perdono al mondo perché in questo momento mi sento sbagliata fino ad ogni singolo poro del mio corpo. Il mio...
December 2009
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Cronache dei miei annizero
Ogni volta che penso a questi ultimi anni, mi viene in mente la storia che volevo raccontare e solo per un attimo vorrei che la mia memoria fosse in grado di estendersi ad ogni piccolo atomo che mi è passato davanti agli occhi.
zeronove mi saluta con il raffreddore e mi ricorda di vaccinarmi più spesso. E’ la volta degli Champs-Élysées, ma anche di Alexanderplatz, che se fossi più grande la...
November 2009
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Per sempre, le ore.
Come si fa a dare voce al silenzio, come posso permettermi di dare un nome alle foglie che scendono leggere dagli alberi? Solo la poesia più bella può. E questo vorrei. Riuscire a conferire un’immortalità sacra alle mie righe disfattiste. E’ la potenza che mi affascina, il modo prepotente con cui quelle righe ti si insinuano nelle tempie, distruggono il tuo mondo, ne creano un altro...
L'eleganza del riccio
“Quando le righe diventano demiurghe di sé stesse, quando assisto, come un miracoloso insaputo, alla nascita sulla carta di frasi che sfuggono alla mia volontà e che si imprimono sul foglio mio malgrado, esse mi fanno conoscere quello che non sapevo né credevo di volere, gioisco di questo parto indolore, di questa evidenza non calcolata, e del fatto che seguo senza fatica né certezza, con la...
October 2009
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Gli indifferenti
Tutti i nei che l’asfalto aveva non erano altro che i tappi delle nostre bottiglie tristi. e le considerazioni sulla gigante rossa che mi è esplosa dentro le tengo per me, per un minuto in cui sarò meno felice di quel sorriso senza fine, in ogni senso. Vorrei cominciare a scrivere racconti per diventare povera come Joyce ed essere più bohème nella mia Parigi sconvolta dalle mille esplosioni,...
ask the dust
Mi ha regalato un sorriso vedere di non esserci, perchè quando c’eravamo noi ancora non era arrivata l’era di Facebook. So che a rovinarmi è stata la fisicità del nostro rapporto. Le tue parole mi sembrano sempre più vuote, le tue battute più tristi, i tuoi capelli più brutti, i tuoi accostamenti più banali, i tuoi modi più grossolani, i tuoi pensieri più superficiali. Il problema è...
Le déjeuner sur l'herbe
Ho la mente da un’altra parte, ma non so in quale dei mille barattoli andare a guardare. E mi ritrovo a pensare a qualcosa di corrosivo che mi entra nelle vene e mi succhia via tutto. Ricordo ancora i litri di detersivo che ci buttavamo addosso per sentirci meglio e verci più belli aldilà dello specchio.
Il fondo della tua bottiglia non dice più niente di nuovo
August 2009
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Sussidiario illustrato della giovinezza
Saranno state le troppe vivident cube a farmi venire il mal di pancia? Questa notte ho dormito come una bambina, svegliandomi solo per il caldo, ma non sognando nulla. Uno dei miei sogni più frequenti è sempre stato quello in cui mi ritrovo senza scarpe e con l’angoscia di camminare a piedi nudi sull’asfalto.
Non trovo nulla se gratto tra questi pizzichi di zanzara, solo il sapore di...
July 2009
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Behind Two Hills
Fumatevi il mio pericardio in una cartina Rizla. Il mio pneuma cammina leggero per le stesse strade di sempre. Descrivimi un arcobaleno.
Vorrei una scrittura ricca di dettagli come quella di Flaubert, ma credo che in questo secolo non vada più di moda.
(Prater)schwarzbier
Ridatemi il Viale Dei Castagni, la scritta gigante di Alexanderplatz, le cartine francesi, il kebab, la U2 destinazione Ruhleben, le magliette da 60 euro, gli stivali blu che non ho comprato, i prodotti biologici, il Tacheles, la pizza del turco, tutte quelle biciclette, tutti quei tschüss, le mele “finte” del supermercato, Capirinha dreieurofunfzig, un branco di francofoni, il...
May 2009
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mademoisellereverie:
comequando:
sei stato il miglior cervello con cui abbia scambiato battiti. sappilo.
Settembre duemilaotto
moriresti per me dentro un barattolo di burro d’arachidi? ridammi indietro tutti i nostri funghi maledetti e fammi un filtro ad esse per sancire il nostro amore tossico e falso. tu sei irreale. tu mi mangi quando sono debole e provi ad accarezzarmi il quore quando mi gira la testa. sai che riesco a dire di no solo quando fingo di fare la forte. regalami le chiavi del mio paradiso e il tuo...
Dopo che mi hai martellato il cuore e mi hai spaccato la cassa toracica i polmoni mi sono schizzati via. E non so quanto tempo ci vorrà prima che potrò raccoglierli, rimontarli e ricominciare a respirare da sola. Vorrei correrti incontro ancora in pigiama con i capelli spettinati e gli occhi gonfi per farti male con le mie lacrime.
“Ancora oltre, sul lato opposto, le luci al neon pulsavano due volte più lente...”
– Vladimir Nabokov, Lolita.
April 2009
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in spazi anti-contemplazione do alla mia mente libera possibilità di espandersi senza limiti, ma l’ascensore è troppo stretto ed è inutile bussare sulla porta scorrevole tra un piano ed un altro. Poi premo stop e tiro un respiro profondissimo che mi ricorda il mal di gola e il mio ruolo nel mondo. Non so se tutti riescano ad aggrapparsi agli stessi livello di pensiero a cui a volte mi...
Ciò che gli altri pensano è più importante di quello che sentiamo noi. Non bisogna mai suscitare scandali: si potrebbe richiamare l’attenzione di una tribù nemica. Se ci si comporta in maniera diversa si verrà quindi espulsi dalla società, perchè si potrebbe contagiare gli altri e distruggere tutto ciò che è stato organizzato con grande difficoltà. Dobbiamo avere sempre presente lo...
Empfindsamkeit
Ripago i miei debiti d’onore con un buono pasto scaduto da dicembre 2008.
e tu cosa pensi. cosa vorresti da me. dove mi vedi fra dieci anni.
mi svuoto.
March 2009
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revolver
Avrei voglia di controllarmi l’anima come le valigie all’aeroporto per vedere cosa mi rimane. Mi sento oppressa e schiacciata incapace di produrre astrazioni o pensieri di alcun tipo. E non riesco a capire perchè quest’anno non sono riuscita a godere della silenziosa fioritura dei ciliegi. Anche loro mi sembrano spenti, quasi tentassero inutilmente di urlare di gioia sotto questo...
February 2009
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Sleep/Swim
Mi viene voglia di cantare a squarciagola tutte le canzoni del riformatorio, di riformarmi corpo e anima in attesa di abbracci, mentre rimango a guardare questo crescendo di vita e tulipani, mentre sento la musica che parte dalle fondamenta e si spande come l’edera sulla facciata del tuo cuore. Se chiudo gli occhi vedo stelle che viaggiano a velocità impressionanti.
Odio stare rinchiusa in questa gabbia dorata quando il mondo fuori continua a girare a trecentosessantagradi tutte le strade si muovono e non c’è pedone che riesca ad attraversare sulle strisce perchè va troppo di fretta perchè già si è fatto tardi mi dispiace devo andare non posso restare e poi sento il freddo fuori che fa tic tac e gela le vene di ogni passante immagino queste strade piene...
..
Quando il mondo mi crolla addosso le ossa mi escono fuori dal corpo a ritmo di sonic youth, per poi tornare ai loro posti.
Conservo ancora quell’anello di gomma delle patatine come simbolo di te che sei ormai troppo lontano da me, e anche se ora sono io il gigante impossibile da commuovere, oggi a rivederlo ho avuto una stretta al cuore. Ho pensato che se fosse dipeso da me, tutto sarebbe...
“Ma era la tua voce che diceva “Ciao, sei venuta”. Ed era una voce...”
miracolosamente vedo forme geometriche inconcludenti uscire dalle mie braccia tese al massimo che puntano a bersagli luminosi perpendicolari al piano e inclino il mio io verso lande desolate che mi accolgono a braccia aperte mentre scruto da lontano realtà che esistono solo nella mia mente
tutto questo non ha senso.
January 2009
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che cosa resta
Mischiamo milligrammi di amore e odio con le nostre abili mani da alchimisti sconfitti e schiacciati dal peso della gravità. Siamo così prepotenti verso noi stessi, che stare vicini ci toglie il respiro e ci stritola il cuore. Piogge acide di pensieri mi avvolgono la testa. e mentre smetto di pensare, mi annullo, mi cancello, ma non vorrei nulla di più.
Sono una voce. Sono una voce dentro un bosco. Le foglie incantano e si muovono leggere. Deve esserci per forza un dio lassù se esistono degli esseri capaci di farsi comandare così dal vento, di farsi trapassare, di lasciarsi scuotere in modo così armonioso e calibrato. C’è qualcosa nei boschi, al loro interno, che li rende paurosi, che ci fa venire i brividi. Penso sia il silenzio. Il...
'09 - appunti per il futuro.
credo di essere stata bene. di essermi divertita. di essermi tolta molte soddisfazioni. sono stata a londra, a berlino, ho visto concerti meravigliosi, film fantastici, ho nuovi idoli letterari e musicali, nuove amicizie e abitudini metodiche che rispetto con una regolarità quasi religiosa (inconsciamente). Ho imparato a vivere nella mia campana di vetro, non ho più crisi di pianto dettate da...
December 2008
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Domini e codomini di luce dentro di me aspettano di essere toccati per poter esplodere e farmi brillare tra più e meno infinito. I miei gusti fanno da ponte verso uno spazio indecifrabile, periodico, che ripete in sequenza emozioni e speranze nella mia testa. Forse sto per esplodere o è soltanto un’apparenza delle mie sensazioni troppo influenzate dai sentimenti umani che mi sfiorano la...
Maggio, oserei dire "attualizzabile".
La mia vita è veramente poco emozionante sembro un’attrice su un palcoscenico con il sipario tirato giù sto recitando un copione o finalmente mi sento reale non posso saperlo non posso toccarlo non penso neanche a più alla dolcezza di qualche istante perso nel buio che già torno paranoica che già penso di essermelo soltanto immaginato per quanto questa vita mi regali emozioni con il...
November 2008
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Una volta raggiunto il mio punto zero, brutalmente resettata, assisto disillusa a storie che prendono vita rigogliose nelle mie mani da tessitrice. Ma cio’ che mi appare più violento e inconsistente è la natura dei miei pensieri che trovano riscontro nell’immanenza delle nostre superfici piane.
Percepisco onde che si propagano e si scontrano fortissime, ma a quanto pare sono...
ho sperimentato emozioni ad alta quota che hanno sbattuto sulle mie pareti interne come degli spilli velocissimi e mi hanno fatto venire la pelle d’oca.
